| Еврейский Анекдот |
| Viktor | Дата: Четверг, 24.04.2008, 23:49 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Когда Б-г раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Г-споди, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! - Подождите, а соседи?
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Пятница, 25.04.2008, 11:25 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий: - Разменяйте 1 доллар. - Не могу. - Почему? Ведь у Вас так много мелочи. - У меня договор с банком: я не делаю банковские операции, а он не торгует семечками.
|
| |
|
| |
| ASTIN | Дата: Пятница, 20.06.2008, 18:24 | Сообщение # 18 |
 A_D_M_I_N
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Offline
| 
Везде, где слышен хруст рублей
Или звенит хотя б копейка
Сидит, как минимум, еврей,
Или, по крайности, еврейка :) Да, вот ещё: Это тортик такой 
|
| |
|
| |
| Nastu-ha | Дата: Пятница, 20.06.2008, 19:42 | Сообщение # 19 |
 Ум, честь и совесть.
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Награды: 0
Статус: Offline
| Кстати, стишок очень хорошо сочетается с предыдущим постом Витковского )))))))
|
| |
|
| |
| ASTIN | Дата: Пятница, 04.07.2008, 23:59 | Сообщение # 20 |
|
A_D_M_I_N
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Offline
| - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хY@!
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 13:41 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Рабинович первый раз в Одессе. Подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, Рабинович только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, Рабинович только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
|
| |
|
| |
| Nastu-ha | Дата: Четверг, 25.09.2008, 13:37 | Сообщение # 22 |
|
Ум, честь и совесть.
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Награды: 0
Статус: Offline
| - Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка. - Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит. - Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны. - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Четверг, 06.11.2008, 00:26 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Из Одессы: - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . . * * * Тоже где-то в Одессе.
Аптека... - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
|
| |
|
|
|
