| Еврейский Анекдот |
| Viktor | Дата: Четверг, 06.12.2007, 18:46 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
|  предлагаю такую тему для того, что бы ты дорогой посетитель мог писать суда услышанные тобой анекдоты и комментировать их!!!! 
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Четверг, 06.12.2007, 18:52 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Суд вынес Рабиновичу приговор на 5 лет и дает ему последнее слово: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
|
| |
|
| |
| SerdJio | Дата: Четверг, 06.12.2007, 19:25 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
| - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий
|
| |
|
| |
| ASTIN | Дата: Четверг, 06.12.2007, 22:54 | Сообщение # 4 |
 A_D_M_I_N
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик в ЖЭК, стучит в дверь, оттуда доносится абсолютно еврейский голос:"Я же Вам говорил, приходите завтра, а Вы всё время приходите сегодня!!!" 
|
| |
|
| |
| ASTIN | Дата: Четверг, 06.12.2007, 22:56 | Сообщение # 5 |
|
A_D_M_I_N
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Offline
| Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
|
| |
|
| |
| ASTIN | Дата: Четверг, 06.12.2007, 22:59 | Сообщение # 6 |
|
A_D_M_I_N
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Offline
| Маленького Мойшу выгнали из хорошей еврейской школы. Отец, Абрам, пошел к директору. - Ваш Мойша - лодырь и хулиган, каких мало, из него ничего не получится, ведите его в пллохую еврейскую школу. Чеерез месяц Мойшу выгнали из плохой еврейской школы. - Ваш Мойша - лодырь и хулиган, каких мало, из него ничего не получится, ведите его в католическую школу. Мойшу отвели в католическую, через месяц настоятель вызывает Абрама: - Ваш Мойша - золотой ребенок, он лучше всех учится, лучше всех себя ведет, наша школа гордится вашим сыном. Абрам Мойше: - Мойша, и как ты это объяснишь? - Понимаешь, пап, в самый первый день ко мне вышел человек, одетый в черное. Он повел меня по длинному-длинному коридору и привел в темную-темную комнату, где горели свечи. На стене висела картина, на ней гвоздями к кресту был прибит дядечка и из ран у него текла кровь. "Видишь, Мойша, это Иисус, он тоже был еврей", - сказал мне человек в черном. И тут я понял, что здесь не повы**ываешься...
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 00:15 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| -Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
-Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
-Ношу 43-й, и не болят!
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 00:17 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Хайкина . Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 00:18 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 00:21 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
|
| |
|
| |
| AndreaS | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 17:08 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 0
Статус: Offline
| Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается! Добавлено (14.01.2008, 17:08)
---------------------------------------------
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Ни что не проходит бесследно!
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Суббота, 09.02.2008, 00:22 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Пришли к раввину супруги: - Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два тебе, два тебе. А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и спрашивает: - Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: - Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 15:11 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 0
Статус: Offline
| Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? - Родственники со стороны жениха!
|
| |
|
| |
| Nastu-ha | Дата: Пятница, 07.03.2008, 17:14 | Сообщение # 14 |
 Ум, честь и совесть.
Группа: Администраторы
Сообщений: 186
Награды: 0
Статус: Offline
| ЕСЛИ БЫ WINDOWS НАПИСАЛИ В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
|
| |
|
| |
| ASTIN | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 01:37 | Сообщение # 15 |
|
A_D_M_I_N
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Награды: 0
Статус: Offline
| На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет". 
|
| |
|
|
|
